与本科时代相较，我的身体和脑力均出现了明显的滑坡，使我不能气定神闲。药物治疗带来了昏聩与沉睡，各色娱乐带来了强迫症与多动症，而我甚至连使用关手机的戒断方法，也无法回到本科时的平心静气心境。小论文的测试与撰写一直萦绕在旁，耗损了我为数不多的精力，让我无从安宁，为了保持身体和精神上的健康，我又不得不在夜晚进行健身与写作、绘画、做模型，还有很多我一下子叫不上名字来的娱乐手段，使得自己不至于被乏味的日常将思考的能力消弭殆尽。
但我最后还是选择了玩手机作为不必要的逃避，单单是因为我恐惧不得不面对的那些事物。我拼尽全力节省下来做我兴趣爱好的时间，最后还是全部投进了刷各色资讯的一次次刷新里，跃不起一丝水花。作为一个几乎没有三次元交流的人，我迫切的渴望信息的更新，来造就一种我还在人世，与外界保持着交流的错觉。也因此我很羡慕那些能与别人沟通的人，因为我这种状态短则持续到我毕业，长则可能占据了下半辈子。
碎片化思考几近摧毁了我的神智，在想不出该做什么的时候，我想的竟不是马上做列表里的事，而是先玩手机放松一下。包括遇到困难的时候也是如此，玩一下手机开拓一下思路，怎知结束了之后发现指针已然转了一圈又一圈，而事情毫无进展。
这也是我为什么几乎没有新的文章诞生的原因，连读书都没有时间和习惯读下去，从根源上丧失了这个从小学起培养的习惯。我不知道现在开始修复要多久，包括每天和每周末抽出一段时间阅读，从我开始不去图书馆的时间算起，初步估计了一下可能要四五年，等我有能力把破灭宿罪写出来估计还要更久。我甚至不知道为什么曾经能看完一本砖头的自己，现在会连一段长一点的文字都没有耐心看，这大概就是我焦虑过度，想在尽可能短的时间里看完尽可能多的信息，即使根本无关紧要的关系吧。
除此之外，我有一个不太好的趋势。在看到水平优于我的作品时，我想的不是吸取优点，而是想着“我大概这辈子都赶不上他们了”。可能是因为我觉得自己比较愚钝，属于比较偏重实践而不是分析的类型，很多别人作品里的优点听了不实践一下再来点讲解，大概对我来说没什么用。但我又很难处理基础练习和画成品图的时间，更何况也没什么精力去考虑，所以一轮反思下来，最后得到的还是我审美太差，无药可救，恐怕下半辈子都这样了，因此又是紧张又是羞愧，没有办法，最人都崩溃了。最近不仅仅是绘画，写作方面也有了这个困惑，我想逃走，却又不知道逃到哪里去，也因此只好沉迷手机作为逃避，但是资讯并不是常刷常新，刷到优秀作品又会让我觉得无处遁形，于是结局只有越刷越崩溃一条路。
我很怕，我想逃避这一切，但是大概做不到。所以我很绝望。
当然，我并不是想找借口让我cp的图文停止更新，我只是想发掘一下我的心境，品味一下是什么最近让我心烦意乱无处可去而已。日记这一块我想我以后会每周一更新，重新找到写长一点文章的感觉，也方便理清我的头绪，说一些一直想说的话。
无法打倒我的一切，都将使我变得更强。
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